Bagaimana menjadi orang tua yang baik: Ini semua tentang Anda!

Begitu banyak informasi di luar sana tentang bagaimana menjadi orang tua yang lebih baik berfokus pada teknik untuk memodifikasi perilaku anak Anda. Tetapi tidak ada tanda. Penelitian telah menunjukkan bahwa satu hal yang dapat dilakukan seseorang untuk menjadi orang tua yang lebih baik adalah fokus mengembangkan dirinya.

Di sinilah seseorang harus memulai untuk menjadi ibu atau ayah yang terbiasa dan selaras. Dalam hal mengasuh anak, ada banyak alasan bagi kita untuk mencari ke dalam dan memahami diri kita sebagai orang lain jika tujuan kita adalah menjadi orangtua yang lebih baik.

Anak-anak membangkitkan perasaan terkubur dan belum terselesaikan dari masa kecil kita sendiri

Anak-anak kita sering membangunkan kembali perasaan menyakitkan yang sudah lama kita hambat dari kesadaran kita. Kepolosan, keaktifan, dan spontanitas seorang anak dapat membangkitkan rasa sakit di masa kecil kita sendiri dan mengancam untuk mengaktifkannya kembali.

Penghindaran kita dari perasaan lama ini dapat menyebabkan kita menarik diri dari berhubungan dekat dengan anak-anak kita. Pada saat-saat ketika ada hubungan emosional, kita mungkin merasa tidak nyaman dan bahkan merasakan kemarahan atau dendam terhadap anak kita.

Jika kita tetap bertahan melawan perasaan yang sedang digerakkan dalam diri kita, kita akan terputus dari anak-anak kita dan disalahartikan dengan apa yang mereka rasakan dan alami.

Dalam kata pengantar untuk Pengasuhan Anak yang Mengasihani, R. Laing menggambarkan ini:

Lengan-lengan terentang itu membuka sumur kesepian [pada orang dewasa]. Tetapi dalam perasaan-perasaan ini, bercampur di dalamnya sekaligus aroma fisik baru dan basi hantu sensasi yang terbangun dalam diri sendiri, yang membangkitkan, oleh saya yang mati itu, bahwa saya itu adalah saya, saya lihat pada bayi.

Bayi itu masih menarik bagi saya dengan bahasa hati, bahasa yang telah saya pelajari untuk dilupakan, dan untuk tidak mempercayai semua ‘hati’ saya.

Alih-alih terus membela diri terhadap perasaan yang kita tekan di masa kanak-kanak, kita dapat menghadapinya dan memahami trauma apa pun yang belum terselesaikan.

Begitu kita memahami apa yang terjadi di masa kecil kita sendiri, kita bisa menjadi orang tua yang lebih efektif dan mengembangkan ikatan yang lebih aman dengan anak-anak kita.

Dalam Parenting from the Inside Out, Dan Siegel menyatakan, “Integrasi pengetahuan diri kita memfasilitasi kita untuk terbuka pada proses menjadi terhubung secara emosional dengan anak-anak kita. Pengetahuan diri yang koheren dan interpersonal bergabung seiring. ”

orang tua

Kami memproyeksikan perasaan kritis kami tentang diri kami kepada anak-anak kami.

Sikap ambivalen yang kita miliki terhadap anak-anak kita hanyalah cerminan dari sikap ambivalen yang kita miliki terhadap diri kita sendiri. Semua orang terbagi dalam pengertian bahwa mereka memiliki perasaan harga diri yang hangat serta perasaan kebencian diri dan depresiasi diri.

Oleh karena itu, tidak mengherankan bahwa orang tua akan memperluas sikap kontradiktif yang sama terhadap anak mereka. Sikap orang tua terhadap anak-anak mereka adalah produk sampingan dari konflik mendasar mereka dan ambivalensi terhadap diri mereka sendiri.

Bukan hal yang aneh bagi orang tua untuk menyangkal sikap kritis diri dan citra diri yang negatif dengan memproyeksikannya pada anak mereka. Ketika mereka melakukan ini, mereka kemudian terlalu kritis terhadap kualitas dan sifat yang diproyeksikan pada anak muda ini.

Akibatnya, anak-anak mulai melihat diri mereka melalui filter negatif, yang akan tetap bersama mereka sepanjang hidup mereka.

Tetapi ketika kita melihat ke dalam diri kita sendiri dan memahami dari mana sikap kritis diri dan serangan diri kita berasal, kita akan memiliki lebih banyak kasih sayang untuk diri kita sendiri dan anak-anak kita. Dan Siegel berkata,

Anak-anak sangat rentan untuk menjadi target proyeksi dari emosi bawah sadar kita dan masalah yang belum terselesaikan. Adaptasi defensif kita sejak awal kehidupan dapat membatasi kemampuan kita untuk bersikap reseptif dan empatik terhadap pengalaman internal anak-anak kita.

Tanpa proses pemahaman diri reflektif kita sendiri, pola tanggapan orang tua yang defensif seperti itu dapat menghasilkan distorsi dalam pengalaman berhubungan dan kenyataan seorang anak.

Kami bertindak dengan cara-cara dengan anak-anak kami yang orang tua kami lakukan dengan kami.

Setiap orang tua memiliki pengalaman, paling sering ketika menegur seorang anak, tiba-tiba mendengar pernyataan kritis yang sama yang dikatakan orang tua Anda kepada Anda keluar dari mulut Anda. Anda ngeri; Anda tidak percaya Anda bertindak seperti itu dengan anak Anda.

Kenyataannya adalah bahwa, terlepas dari niat terbaik orang tua, mereka kemungkinan besar akan menampilkan kembali bagaimana mereka menjadi orangtua. Beberapa orang tua mengalami ini ketika anak mereka melewati tahap perkembangan yang sangat menyakitkan atau traumatis di masa kecil mereka.

Selama fase-fase ini, orang tua sering memperlakukan anak seperti mereka diperlakukan pada usia itu atau seolah-olah anak mereka mengalami apa yang mereka alami.

Penularan sifat-sifat negatif orang tua dari generasi ke generasi melibatkan tiga fase:

  1. Untuk tingkat yang berbeda-beda, kita semua menderita penolakan, perampasan, permusuhan, dan trauma di tahun-tahun pembentukan kita. Pada saat-saat ketika orangtua kami tidak terkendali, baik secara emosional maupun fisik, kami mengambil perasaan, pikiran, dan sikap orangtua yang menghukum terhadap kami dalam bentuk suara hati yang kritis. Dengan kata lain, kami mengasumsikan identitas orang tua kami karena mereka berada dalam kondisi terburuk, bukan seperti biasanya dalam kehidupan sehari-hari.
  2. Kami mempertahankan suara batin yang merusak ini di dalam diri kami sepanjang hidup kami, membatasi, membatasi, dan menghukum diri kami sendiri serta menenangkan diri kami sendiri ketika kami diperlakukan, pada dasarnya mengasuh diri kami sendiri ketika kami menjadi orang tua.
  3. Ketika kita menjadi orang tua, kita merasa hampir terdorong untuk melakukan pola perlakuan yang sama terhadap anak-anak kita.

Untuk menghentikan pemeragaan masa lalu ini, orang tua harus menghadapi perasaan menyakitkan yang mereka alami sebagai akibat dari perawatan yang mereka terima.

Jika mereka meninjau kembali trauma awal, mereka dapat mengidentifikasi sikap destruktif yang mereka internalisasi dan mulai memulihkan diri. Mereka kemudian akan dapat menawarkan kehangatan, kasih sayang, cinta, dan bimbingan sensitif yang diperlukan untuk kesejahteraan anak-anak mereka.

Anda adalah panutan

Dalam The Mind oleh Scientific American di bulan ini, Robert Epstein menyajikan hasil studi penelitian terhadap 2.000 orang tua tentang apa yang membuat orang tua yang baik. Dalam daftar 10 kompetensi pengasuhan anak yang paling penting, hanya 5 di antaranya tentang hubungan orangtua / anak; 5 lainnya hanya terkait dengan orang tua.

Dan 3 dari mereka menyebutkan “pemodelan:” Keterampilan hubungan (memiliki hubungan yang sehat dengan keterampilan hubungan model pasangan Anda), Pendidikan dan pembelajaran (memiliki model pendidikan yang baik, kesempatan belajar dan pendidikan) dan Kesehatan (pola makan sehat dan menjadi model aktif gaya hidup sehat) ).

Para psikolog menemukan bahwa anak-anak benar-benar “melakukan seperti yang orang tua lakukan, bukan seperti yang mereka katakan.” Menjadi panutan positif untuk perilaku yang baik jauh lebih kuat daripada pelatihan khusus atau tindakan disipliner dalam membesarkan anak-anak.

Proses identifikasi dan peniruan ini menaungi pernyataan, aturan, dan resep apa pun untuk perilaku yang baik. Anak-anak mengembangkan perilaku dengan mengamati orang tua mereka dalam kehidupan sehari-hari. Setiap perilaku yang dilakukan oleh orang tua harus layak ditiru karena anak-anak akan menirunya.

Bruno Bettelheim mengamati, “Sementara sebagian besar orang tua siap untuk mengajar anak-anak mereka disiplin dan tahu bahwa merekalah yang harus melakukannya, mereka kurang siap menerima gagasan bahwa mereka dapat mengajar hanya dengan memberi contoh.”

Orang tua yang ramah, tidak defensif, tidak mengganggu, konsisten, dan murah hati berdampak positif pada kepribadian anak mereka.

Kenyataan bahwa anak-anak kita mencari kita untuk melihat bagaimana menjadi cukup alasan bagi kita untuk fokus pada perkembangan kita sebagai pribadi.

Hanya jika kita telah mengembangkan integritas dalam cara kita menjalani kehidupan kita sendiri kita dapat memberikan keturunan kita dengan model yang diperlukan untuk fungsi dewasa, fungsi orang dewasa. Kejujuran dan kedewasaan kita jauh lebih penting dalam menentukan perkembangan anak-anak kita yang sehat daripada teknik apa pun yang ditentukan oleh para ahli pengasuhan anak.

Jalani hidupmu sendiri

Kita dapat membantu anak-anak kita bukan dengan mengorbankan diri kita untuk mereka, tetapi dengan berusaha memenuhi hidup kita sendiri. Ketika kita terlibat dalam mengejar tujuan kita dengan jujur, kita menjadi contoh positif bagi anak-anak kita. Untuk mengajar anak-anak kita bagaimana menjalani “kehidupan yang baik,” kita harus benar-benar menghargai diri kita sendiri, menerima semua perasaan, keinginan, dan prioritas kita, dan berpartisipasi aktif dalam kehidupan kita sendiri.

Sejauh kita mempertahankan kapasitas kita untuk perasaan dan kemauan untuk berinvestasi penuh dalam hidup kita, kita akan memiliki efek positif yang mendalam pada perkembangan pribadi anak-anak kita dan masa depan mereka. Bruno Bettelheim berkata, “Kita tidak perlu membuat klaim untuk menjadi sempurna.

Tetapi jika kita berusaha sebaik mungkin untuk menjalani kehidupan yang baik sendiri, anak-anak kita, yang terkesan dengan manfaat menjalani kehidupan yang baik, suatu hari akan berharap untuk melakukan hal yang sama. ”

Alih-alih menjalani hidup mereka sendiri, banyak orang tua hidup melalui anak-anak mereka. Daripada menawarkan kepada anak-anak mereka, mereka mengambil dari mereka. Orang tua ini sebenarnya bertindak kelaparan emosional, kerinduan yang tidak terpenuhi untuk cinta dan perawatan yang disebabkan oleh kekurangan di masa kecil mereka sendiri.

Mereka mengacaukan perasaan intens akan kebutuhan dan dengan perasaan cinta sejati. Kontak yang berkelanjutan dengan orang tua yang lapar secara emosi membuat anak merasa lelah dan kosong.

Daripada berusaha untuk memenuhi peran orangtua yang “sempurna” atau bahkan orangtua yang “baik”, para ibu dan ayah dapat menawarkan lebih banyak kepada anak-anak mereka dengan menjadi nyata bersama mereka; dengan mengakui kekurangan dan kelemahan mereka, berbagi dengan mereka sejarah tahun-tahun formatif mereka sendiri, mengungkapkan perjuangan pribadi mereka serta keberhasilan mereka, dan secara umum berhubungan dengan mereka sejujur ??mungkin.

Pada akhirnya, kemanusiaan dan kasih sayang orang tua untuk diri mereka sendiri adalah atribut paling signifikan untuk membesarkan anak yang penuh kasih.

Biarkan anak-anakmu mencintaimu

Orang tua yang tumbuh dengan citra diri mereka sebagai orang yang tidak dapat dicintai sering menolak untuk memiliki momen dekat dan lembut dengan anak-anak mereka atau membiarkan anak mereka memandang mereka dengan cinta.

Ketika orang tua tidak tahan untuk merasakan anak-anak mereka mencintai mereka, mereka merespons secara negatif terhadap mereka. Buku-buku tentang membesarkan anak gagal memberi fenomena ini arti pentingnya. Dalam Conquer Your Critical Inner Voice saya menulis:

Anak-anak kita harus dapat merasakan perasaan cinta mereka kepada kita, untuk orang-orang yang kita benar-benar berada di belakang peran kita sebagai orang tua. Jika kita menolak kesempatan ini untuk anak-anak kita, mereka akan menderita secara emosional.

Kita perlu belajar untuk menerima ekspresi spontan kasih sayang dan cinta anak-anak kita kepada kita. Ini tampak jelas, namun itu mungkin tugas yang paling sulit yang kita hadapi sebagai orang tua.

Leave a Comment